Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не бывает менструаций!

У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
- Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
В ответ десятиминутное молчание.
- Дорогая, ты что, обиделась?
- Да нет, считаю.

Молодой человек смотрит на девушку которая стоит рядом и говорит:
- Какая же она уродливая!
Обращается к человеку рядом:
- Дяденька, смотрите - какая она уродливая!
- Нельзя так говорить, молодой человек!
- Но дяденька...
- Все! Во первых, я не дяденька! Я - ее мать...

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга. Кощей говорит:
- Я поступил в институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой, удивленно:
- А что это ты вдруг?
- А я там была самой красивой девушкой!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: «За немцев будешь»

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

- Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!

Русская водка - не дай себе просохнуть!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка «Победитель». Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Нарк:
- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да нет.
Нарк:
- А на фига столько песка нахерачили?

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Если два джыгыта сражаются, и между нымы встанет маладой красивый жэнщина - джыгыты прикратят сражаться. А чтобы они уже никагда в сваей жызни ни сражались друг с другом, этот жэнщина должен лечь между ными!