Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду.
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк «Наполеон»! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...

- Штирлиц, что у нас на завтра? - устало спросил Мюллер.
- Взятие Рейхстага.
- Взять его!

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

К У Р С А Н Т - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место. Рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотрит на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дермецо.

- Вы будете копать яму глубиной 50x50.

Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры первой половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: «Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!»

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Россия, 2004 год. Аукцион.
- Лот номер один, Дальний Восток. 30 серебряников раз! 30 серебряников два! 30 серебряников три! Кто больше? Никто. Продано гражданину китайской наружности! Следующий лот номер два, Курильские острова...

Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Едет старик на большой скорости на машине, его останавливает милиционер:
- Ты куда так летишь?
- Опаздываю на свадьбу брата.
- А тебе сколько лет-то?
- 90.
- А брату?
- 120.
- Куда ему в таком возрасте?
- Да отец заставляет.