Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
- Вам как - с сиропом или без?

Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
- Ну, как водичка?
Обезьяна:
- Слышишь, зелень! Я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!

Готовится к взлету самолет. Стюардесса носится по салону, всех рассаживает. В общем, суетится. Подходит к одному пассажиру и, еле сдерживаясь, говорит:
- Молодой человек! Хотите, я вам такую вещь скажу, что вы будете весь полет смеяться?
- Ну давайте!
- У вас расстегнута ширинка и оттуда кончик торчит!
- А хотите, я вам такое скажу, что вы будете смеятся весь полет туда и обратно?
- Давайте!
- Это не кончик, это весь...

Он:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
Она:
- Передайте деньгами.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще, если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

Два алкаша у здания суда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят!
- Спорим, что нет!
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона!

Служба статистики SpyLog открыла сервис для холодильников подключенных к интернету.

- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да ейным курсором я весь экран поцарапал!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Моложой воин-таджик Оразмамедов до призыва по-русски не знал ни слова. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя останавливается перед Оразмамедовым и справшивает:
- Как служба?
Тот встает «смирно» и громко отвечает:
- Заебись!

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет «монитор»?
- Ты не поверишь...

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!

Под каждой крышкой водки «Белая березка» находится белка, собери 7 белок и тебе - крышка.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
- Потому что у него глаза находятся впереди ушей.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.