Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: Невозможно отобразить страницу!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота искупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке. Купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
- Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

В филармонии. Выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, на грамзапись?
- Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу» - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- «врагу зайцу» - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали - «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу».

Объявление в журнале:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена 2 500 000 долларов. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567.
P.S. Звонить только с МТС!

Надпись на могиле покойного: «От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?»

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
- Президент назначил меня любимым губернатором!

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками. Вдруг сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. Чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит - топот пронесся мимо. Открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. «Теперь-то уж точно изнасилуют» - думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит - пустая корзинка, а в ней трусы и записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?
- А это - дизентерия...

Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит «Первая, вторая, третья, задний ход...»
- Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: «20 литров 92-го!»