В мире есть две вечные проблемы: проблема отцов и детей и проблема отцов без детей.

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, интересуется подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда.
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Едет нарк в трамвае. Бабушка просит передать его за проезд. Он видит перед собой парня в форме и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
Нарк повотачивается к бабке:
- Извини бабуль мы на корабле.

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные...

Один мужик - другому:
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Боишься, что отнимут?
- Нет, они настенные.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Поpше», в «Ягуаре», в «Понтиаке». Там такие позы!
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- «Феррари» свой на денек не одолжите?

Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка подбежала, хвостиком махнула, яйцо упало, но не разбилось. Разъяренный крик:
- Ну кто опять яйцо блендамедом намазал?

В Белоруссии любой может написать письмо Деду Морозу. А. Лукашенко пообещал ответить всем.

Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале «Оккультура».

Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.

- Доктор, я не выговариваю звук #!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

- Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!

Маршрутка. На переднем сидении молодая девушка, сзади бабулька уселась. И всю дорогу приставала она к пассажирам с вопросом:
- На каком автобусе доехать до кладбища?
Причем, спрашивала у всех по очереди. Никто ничего не знает. Тут подошла очередь этой самой девушки. Бабулька трогает ее за плечо и спрашивает:
- Внучка, на каком автобусе-то до кладбища я доеду?
Девушка, совершенно спонтанно, на весь салон, отвечает:
- На ритуальном, бабусь.
Народ просто выпал в осадок.

Да, с тобой ВВП не удвоишь...

- Мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
- Хочу быть страшным как Ющенко!

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!
- Разводня! Специалист по спариванию собак.

Дочь говорит папе:
- Дай мне денег на туфельки!
- Зачем?
- Это последний писк моды!
- Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...