- Слышал, еврей с татарином судились!
- И что?
- Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

- Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность?
- Легче поделиться, чем объяснить - где взял.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Афоризм - это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

Разговор в психиатрической клинике:
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты чего дурак, а если по гвоздю промахнешся!

Женщина похожа на мороженное: сначала она холодная, потом она сладкая, ну а потом она липкая!

Лейтенант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

Парашютисты перед прыжком:
- Ну, давай, прыгай!
- У тебя парашют! Ты и прыгай!

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое.
- Ну ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Приехал как-то ковбой-чревовещатель в небольшой городок. Видит - на крыльце дома сидит мужик. Рядом - собака. Во дворе пасутся лошадь и овца. Чревовещатель:
- Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
- Эта собака не разговаривает.
- Эй, пес, как дела?
- Спасибо, хорошо!
Мужик в шоке.
- Это твой хозяин? - указывает на мужика.
- Да.
- Как он относится к тебе?
- В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
Ковбой обращается к мужику:
- Могу я поболтать с твоей лошадью?
- Лошади не разговаривают.
- Эй лошадь, как дела?
- Спасибо, хорошо!
Мужик совсем офигевает.
- Это твой хозяин? - указывает на мужика.
- Да.
- Как он относится к тебе?
- Довольно хорошо. Ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
Ковбой обращается к мужику:
- Могу ли я поболтать с твоей овцой?
Мужик, весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой:
- Так... это... эта... овца... Она такая лгунья!

Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр#хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Любите землю - вам в ней еще лежать и лежать...

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идет, то в жопу...

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Муж, возвращаясь из санатория, говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Иммунный!

Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк «Трансвааль-2».

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.