- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял. Он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Урок в школе. Учитель:
- Дети, назовите известных вам космонавтов.
- Гагарин.
- Титов.
Вовочка:
- Мои мама и папа.
- Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
- Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется».

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Многие женщины, обделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!

Готовится к печати новый литературный труд господина Кучмы в пяти томах под общим названием «Tузла - не Россия»

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же не дают!

Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки, - говорит один.
- Медведи, - говорит другой.
- Муравьи, - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

- Доктор, помогите! Я проглотил муху!
- Сейчас, батенька, я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думаете дихлофос безболезненный?

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

Приходит мужик домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?»