Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой?
- Извини, я не знала, что ты это скрываешь.

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.

- Ты, представляешь! Мы купили путевку в санаторий и так хорошо отдохнули семьей все майские праздники. Ну просто класс!
- А как же вы умудрились отдохнуть всей семьей на одну путевку?
- А мы по этой путевке тещу в санаторий отправили.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты куда?
- Делать укол.
- В попу?
- Да нет, в поликлинику.

- Что такое групповое изнасилование по телефону?
- Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: «Не туда».

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет. Он выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц. Надежнее танковой брони! Руками не трогайте! Если сломаете - придется платить!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.

Объявление в лифте: Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Ширинку долго расстёгивать!

Корова ходит лепешками, коза - кругляшами, собачка - колбасками. Только одна дебильная курица Магги ходит кубиками.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом «стрелок».

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу. Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока «Fairy» не попробовал...

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут «расти» продавцы полосатых палочек.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!